Рубрика / Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

– Поспешать надо медленно.
– Да вы — прямо философ.
– Что вы, просто я – врач-травматолог.

» Далее…

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

– Саня, ты когда женишься?
– А зачем мне это нужно?
– Знаешь, друг, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать,
почему этого не следовало делать.

» Далее…

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

В магазине спрашиваю у продавщицы:
– Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
– Я передам курам ваши претензии.

» Далее…

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

Девушка – парню:
– Пойдем обручальные кольца покупать?
– А не рановато? Может, я еще передумаю.
– Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
– Какой еще зуб?
– Который я тебе выбью, если
передумаешь!

» Далее…

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
– Ты кто?
– Я? Моль…
– А куда шубу понес?
– Дома съем!

» Далее…

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

Интервью с боксером. Журналист:
– А зачем вам голова?
– Для адекватного восприятия действительности.
– Что?!
– Да шучу, я, шучу… Ем я в нее.

» Далее…

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

– Эх, подруга, хорошо быть
женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь — устраиваешь банкеты с подругами, хочешь – крутишь бизнес, хочешь – занимаешься детьми, хочешь – ничего не делаешь. Главное – не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
– Машка, а ты не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь
губернатора?

» Далее…

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

Сын спрашивает у отца:
– Папа, а правда, что на востоке
жених узнает, кто его невеста
только после свадьбы?
– Это в любой стране, сынок.

» Далее…

Смех — лучшее лекарство!

Смех — лучшее лекарство!

– Почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык, наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

» Далее…
^ Наверх