Смех — лучшее лекарство!

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
– Умоляю, заберите меня обратно!
– Вам что, так понравилось в армии?
– Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Когда они забрали одно яйцо из десятка – я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал – я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива – 0,45 литра я решил пойти против системы – и добавил в стакан 50 мл водки.

– Серега, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
– Каких? Что?
– Теще моей пиявки ставить будут.

– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, мсье.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.

Газета – это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и таулетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Люся никак не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом… И понеслось.

Основное правило корпоратива: «Напилась – веди себя прилично, напилась прилично – веди себя домой».

Объявление на дверях супермаркета в Одессе:

– Не дайте себя обмануть в другом месте – покупайте у нас!

Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь непсихованному, кто обучит ее пользоватся Интернетом.

– Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.

– Оплатил коммуналку – и опустился
на несколько позиций в списке Forbes.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

^ Наверх